Oi, aqui é a Lúcidas, quer ser minha amiga?

Acredito que as mulheres devem investir nas suas amizades com outras mulheres ao longo da vida pra serem mais felizes e terem mais bem-estar no futuro. Pelo menos esse é o meu plano

Este é o Lúcidas, um projeto de investigação sobre a amizade entre mulheres como uma estratégia para o futuro. Tipo um "plano de aposentadoria emocional" ou algo tão relevante quanto qualquer outro plano de aposentadoria.

Eu acredito (e tenho feito algumas pesquisas sobre isso) que as mulheres devem investir em suas amizades com outras mulheres ao longo de suas vidas para serem mais felizes e seguras no futuro. Pelo menos, esse é o meu plano.

Se isso parecer absurdo, não se preocupe. Eu pretendo explicar mais nos próximos capítulos do meu primeiro artigo no Substack. Eu tenho alguns dados, evidências históricas e belos exemplos para compartilhar que poderiam nos fazer pensar juntas e traçar uma visão bem emocionante coletivamente. **E eu adoraria encontrar e contar exemplos da vida real de mulheres que conseguem manter relacionamentos significativos, a importância disso em suas vidas e o que cada uma de nós pode aprender com as experiências das outras. Então, se você tiver algo para compartilhar, por favor escreva para mim.**

Voltando às amizades femininas: Eu acredito que esse superpoder acessível e simples, assim como outros recursos que podemos facilmente aproveitar sem colocar os homens, o capitalismo ou os ideais românticos de amor no centro, não está sendo incentivado o suficiente. Desde a infância, as meninas são apresentadas a uma enorme quantidade de informações, histórias, perguntas, conselhos, fórmulas mágicas, coisas para comprar, editorias de revistas ou TikToks sobre como alcançar ou melhorar seus relacionamentos românticos ou quando é o momento ideal para ter filhos. Por que não nos dizem que devemos prestar atenção em nossas amigas do sexo feminino com a mesma energia?

Mas por que deveríamos? A amizade feminina sempre foi um pilar fundamental da minha vida. Eu até tenho resistência com a ideia de "melhor amiga" porque havia muitas delas em diferentes contextos da minha vida. Mas o momento "a-ha" (te amo, Oprah) aconteceu enquanto lia um artigo da antropóloga brasileira Mirian Goldemberg, especializada em envelhecimento, felicidade e ageísmo. Esta palestra do TED resume o que ela descobriu ao perguntar a mulheres de onde vem sua principal fonte de cuidado, bem-estar e boas risadas. Surpresa: tudo isso vem principalmente das amigas do sexo feminino, não de seus filhos adultos ou parceiros.

Apesar de ser casada e ter muitos sobrinhos e afilhados amorosos, isso fez total sentido para mim. Me lembrei na hora de uma noite em que estava falando sobre a decisão de não ter filhos enquanto visitava uma amiga da minha adolescência. Uma das muitas preocupações não solicitadas que as pessoas se sentiam livres para compartilhar comigo era "quem vai cuidar de você no futuro"? Quando eu contei isso para ela, ela respondeu: não se preocupe, teremos uma à outra no futuro e cuidaremos uma da outra, ponto final. No meu coração, eu sabia que ela estava certa. Detalhe: ela estava grávida na época e não contava com o bebê para assumir essa tarefa. Pelo menos ela foi gentil o suficiente para dizer que não contava.

Esse tipo de relacionamento que atravessa as décadas da nossa vida não é fácil de criar ou manter. Eu cresci vendo minha mãe ter cada vez menos amigas com quem ela pode contar para a vida toda. Uma briga não resolvida, misturar amizade com negócios, descobrir questões éticas ou pontos de vista políticos incompatíveis (não posso julgar esse último), distância, mudança de interesses ou poder aquisitivo, temperamento, orgulho e dificuldade em falar sobre sentimentos e pedir desculpas, os motivos são muitos. Parece que é fácil perder uma amiga e extremamente difícil trazê-la de volta.

Como podemos evitar perder umas às outras quando a vida se torna difícil?

Como pedir desculpas?

Como fazer novas amizades em qualquer fase da vida?

Como falar sobre assuntos difíceis?

Como as amigas que vivem juntas prosperam?

Como retomar uma amizade após um período de tempo?

Como desistir de uma amizade que não faz mais sentido?

E quanto a falar sobre ciúmes?

Como estar presente sem ser invasiva?

Como fazer planos juntas?

Como se divertir mais?

Desde que comecei a pensar nisso, tenho colecionado mais perguntas e algumas rotas para tentar respondê-las. Encontrei um livro que investiga por que as amizades entre mulheres foram apagadas da História e não foram encorajadas de forma alguma. Estou no início e minha mente já explodiu duas vezes. Neste episódio de podcast, duas amigas são entrevistadas por Brené Brown e choraram de tanto rir quando a apresentadora pediu que comentassem a ideia de que "as amizades simplesmente acontecem e se são difíceis é porque não valem a pena". Também cultivei uma pasta cheia de capturas de tela no meu telefone com citações e cenas de filmes que podem inspirar novos pensamentos ou talvez arrancar um sorriso dos leitores interessados no assunto. Acima de tudo, tenho mantido meus ouvidos e olhos abertos para encontrar histórias de amizade e lições de vida.

É por isso que estou aqui. É hora de tentar misturar tudo e convidar outras mulheres para esta jornada.

Então, oi, aqui é a Lúcidas, quer ser minha amiga?

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This is Lucidas, an investigation about friendship among women as a project for our future. Like an “emotional retiring plan” or something as relevant as any other retirement plan.

I believe (and have been doing some research about it) that women must invest in their friendships with other women all along their lives to be happier and safer in the future. At least this is my plan. 

If this sounds like nonsense, don’t worry. I intend to explain more about it on the next chapters of my Substack debut. I swear I even have some data, historic evidence and beautiful examples to share that could make us think together and path an exciting vision collectively. And I would love to find and tell real life examples of women that are able to maintain meaningful relationships, the importance of this in their lives and what any of us can learn from each other's experiences. So if you have something to share, please write to me. 

Grace and Frankie, from Netflix (Source: Reproduction)

Also, Lucidas is me, a non fluent brazilian advertiser and rusty journalist trying to write in English. It will be an attempt to do three things at once: to start writing again, to write in English and to investigate this subject that has been interesting me for several months now. So feel free to send me feedback on any of these challenges.

Returning to female friendships: I believe that this affordable and simple superpower, as other resources that we can easily make use of which do not put men, capitalism or romantic love ideals in the center, is not being encouraged enough. From childhood, any girl will be presented with an enormous amount of information, stories, questions, advice, magic formulas, things to buy, magazine verticals or tiktoks about how to achieve or improve their romantic relationships or when is the ideal time to have children. Why are we not being told that we should put attention on our female friends with the same energy?

But why should we? Female friendship was ever a fundamental pillar of my life. I even had some trouble with the idea of a “best friend” because there were many of them in different contexts of my life. But the a-ha moment (love you, Oprah) happened while reading an article from brazilian anthropologist Mirian Goldemberg, specialized in eldery, happiness and ageism. This Ted Talk synthesizes what she found while asking women where their main source of care and good laughs come from. Surprise: all of this comes mainly from female friends, not from their grown up children or their partners.  

Despite being happily married and with plenty of loving nephews and godsons, it totally made sense to me. I immediately remembered one night when I was talking about the decision of not having children while visiting a friend from my teenage years. One of the many unsolicited concerns people felt free to share about it was “who would take care of you in the future”? When I told her about it, she answered: do not worry, we will have each other in the future and we will take care of each other, period. In my heart I knew she was right. Detail: she was pregnant at the time and wasn't counting on the baby to take on that task. At least she was kind enough to say she wasn't. 

Oprah and Gayle (source: reproduction)

It may not seem like it, but this kind of relationship is not easy to create or maintain. I grew up seeing my mom having less and less friends who she can count for life. One unresolved silly fight, mixing friendship and business, discovering ethical issues or incompatible political point of views (cannot make judgements on this one), distance, changing interests or purchasing power, temper, pride and difficulty on talking about feelings and apologizing, you name it. It seems that it’s too easy to lose a friend and extremely hard to bring her back. 

How can we avoid losing each other when life becomes hard?
How to apologize?
How to make new friends in any life stage?
How to talk about difficult subjects?
How do female friends who live together thrive? 
How to resume a friendship after a lapse of time?
How about talking about jealousy?
How to be present but non-invasive?
How to make plans together?
How to have more fun?

From the time I started thinking about it, I’ve been collecting more questions and some routes to try to answer it. I found a book that investigates why friendships among women were erased from History and not encouraged at all. I’m in the beginning and my mind has already exploded twice. In this podcast episode, two friends are interviewed by Brené Brown and they cried with laughter when the host asked them to comment on the idea that “friendships just happen and if they're difficult it's because they're not worth it”. I also cultivated a folder full of print screens in my phone with quotes and movie scenes that can inspire new thoughts or maybe get a smile from readers interested in the subject. Above all, I’ve been with my ears up and eyes open to find friendship stories and life lessons.

That is why I'm here. It’s time to try mixing everything and invite other women to this journey.
So hi, this is Lucidas, wanna be friends with me?

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I’m Larissa Magrisso, a non fluent brazilian advertiser and rusty journalist trying to write in English. Female friends were ever a fundamental pillar in my life and recently a subject of curiosity.

Lucidas is an investigation about friendship among women as a project for our future. Like an “emotional retiring plan” or something as relevant as any other retirement plan.